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最近，朋友CC问了我一个问题：
你会因为新鲜感，而放弃已经在一起很久的人吗？
CC所在的部门来了一个新同事，对CC一见钟情。
在明知道她有男朋友的情况下，还对她展开了猛烈的追求。
新同事去过很多地方，有许多爱好，聊天时总能给CC带来意想不到的话题和视角。
对比之下，相处多年的男朋友就稍显无聊，话题永远局限在日常七零八碎的琐事上。
CC清楚地意识到，自己被新同事身上的那种“新鲜感”打动了。
但她不确定这算不算喜欢，以及这一点点心动，值不值得她去放弃一段经营已久的感情。
我发现，很多人在长期关系中，或多或少地会对其他人产生一瞬间的“新鲜感”波动。
甚至有些人，会因为厌倦平淡、渴望新鲜，而最终选择分手。
从心理学上来说，这种对新鲜感的无法抗拒，可能和“柯立芝效应”（Coolidge effect）有关。
这一效应最初来自动物实验：
研究人员发现，雄性动物在面对新的雌性伴侣时，会因为繁衍本能的需求，即便对原有的伴侣失去了兴趣，对其他雌性动物的性欲和交配行为仍会存在。
进一步的研究发现，人类也存在类似的“新鲜感偏好”——我们的大脑天生容易被新事物吸引，而对熟悉事物产生倦怠。
今天，壹心理想和你来聊聊：为什么我们会无法拒绝关系中的新鲜感？又该如何在新鲜感与亲密关系之间，做出清醒的选择？
为什么新鲜感那么容易让人“上头”？
关系中的新鲜感有很多具体且主观的来源。
可能是因为对方恰好长在了自己的审美点上；
可能是对方下意识的举动戳中了自己；
也可能是因为对方带来了一种前所未有的体验……
总的来说，新鲜感作为一种心理上的需求，通常会给我们带来两种共同的感受，诱惑着我们不断追逐它。
1、多巴胺的魔力：愉悦感的即时奖励。
在暧昧或热恋期，我们总和对方有说不完的话，对对方的任何事情都好奇，甚至会因为对方的一句话而感到兴奋。
神经科学的研究发现，新鲜感带来的刺激会导致大脑分泌大量的多巴胺，这是一种与奖励和愉悦感相关的神经递质。
只要关系中还充满新鲜刺激，我们就会不断地被这种愉悦感驱动，渴望产生更多的互动。
但随着关系进入平稳期，彼此逐渐熟悉，大脑对固定刺激的敏感度会下降，多巴胺水平也随之回落。
天生追求快乐的大脑难以接受这种“奖励减少”，为了达到原本的快乐水准，大脑会驱动个体寻找下一个能提升多巴胺数值的活动，不断地重复那些能够激发新鲜感的事情。
比如，寻找能让自己再次心动的对象；再次进入暧昧或热恋期，重新体会多巴胺飙升的快感。
2.自我扩张：在关系中成为更好的自己。
心理学家Aron提出，我们对新鲜感的追逐，还可能源于一种“自我扩张”的心理动机。所谓自我扩张，指的是个体通过亲密关系中的互动和共享经验，不断拓宽自我边界，实现个人成长和发展的过程。
每个人都有自我扩张的内在动机，我们会不自觉地将对方的观念、资源和认同融入到自我的概念中，尤其是和新的人相处，我们会更容易获取新颖的视角、经验与认知方式。
这些都会增强我们的自尊和自我效能感，让自我变得更丰富、更有韧性。
举个例子。
在认识我学工科的男朋友之前，我看待问题的方式常常过于感性，容易因一些小事就陷入消极情绪，觉得未来无望。
而他受学科训练的影响，思维方式会更加理性，每当我自怨自艾的时候，他会说：“先别想那么多，我们来看看下次怎么做。”
接着他会严谨地和我分析我的优点，以及失败的原因，并提出改进的方法。
尽管一开始我不太愿意接受他直白的分析，但不知不觉中，我也开始模仿他的思考模式。
这种理性的思考方式在一定程度上减少了我的内耗和灾难化思维，让我能更坦然地接受失败，这无疑就是他带给我的“新资源”。
而他也受我的感性影响，在处理人际关系上比以往也更加柔和，能够站在对方的角度上去考虑问题、共情对方，也因此交到了更多的知心朋友。
感性的思考方式，也成了他从我这里吸收的“新资源”。
这些新资源的交流和整合，帮助我们构建起一个坚实的内在自我，使我们能够更好地应对情绪波动和人际压力。
过度追求新鲜感,会破坏你维系深度关系的能力
那么，是否意味着当一段关系中的新鲜感褪去，我们就应该离开眼前人，转而去寻找下一段能带来刺激的关系？
答案是：NO！
过度追求新鲜感，本质上可能是一种对“新鲜”本身的美化与幻想。
它容易使我们陷入一种自我强化的循环，反而破坏我们维系深度关系的能力，容易导致3个弊端。
1、频繁更换伴侣，可能导致感情脱敏。
学者Harasymchuk等人的研究发现，频繁追求新鲜感的个体，更容易对关系产生厌倦、疲惫，并增加不忠的概率。
朋友阿毛换对象的速度格外快，每段恋爱通常不超过3个月。
每次问他为什么又分了，他总是那句：“没意思了。”
诚然，和新人建立关系的初期确实令人兴奋，但这种快乐往往浮于表面。
当两个人对彼此的热情逐渐消退、进入平稳期时，习惯了高频刺激的阿毛，已经无法接受这种正常的情感发展节奏。
于是他只能不断地寻找新的关系，试图重新捕获最初的新鲜感。
可问题在于，换个伴侣并不能根治无聊感。
无论开始多少段新感情，阿毛依然很快地就感到乏味。甚至到了后来，进入新的恋爱也无法给他带来快乐了。
这种现象，在心理学中被称为“感情脱敏”（Emotional Desensitization），指的是个体在反复暴露于高强度的情感刺激后，会逐渐降低对其的敏感度，情绪反应变得越来越弱。
这并不是对大脑的奖励，而是一种上瘾行为，这会让我们失去对各种情绪的感知力，因此越来越难以感到快乐，陷入更深的空虚。
2、错误地高估新对象的匹配度。
心理学家Campbell等人发现，由于新鲜感的加持，人们很容易高估新伴侣和自己的匹配度，为对方套上理想型的滤镜，强行为对方“赋魅”。
还是拿文章开头的CC举例子。
她因为新同事有很多爱好，工作能力强，就坚定地认为他是一个聪明且有趣的人，在工作上永远不会犯错，一切流程都游刃有余。
后来，新同事因为工作犯了错被上司批评，他找CC诉苦。
得知对方犯了特别基础的错误的CC无法接受这个事实，这打破了她对新同事的完美滤镜，让CC觉得对方配不上自己。
因为新鲜感，我们会将内心的理想形象投射到对方身上，将对方塑造成了自己喜爱的模样，却忽略了对方真实的样子。
我们爱的只是自己想象中的完美，以至于无法容忍对方身上有任何一点瑕疵。
这种行为本身是一种严重的认知偏差，不仅不尊重对方，也不尊重这段关系。
3、不断追逐新鲜感，可能损害身心健康。
心理学家Baumeister和Leary提出了“归属需求”。
该理论认为，每个人都有与他人建立稳定联系、被接受和关心的需求。
如果是为了追求新鲜感而不断分手、进入新的关系，会降低自己内心归属的稳定性，引发更深的困惑和不安。
神经科学也认为，大脑其实更偏好处理熟悉的情境和对象，频繁地体验新的关系和场景，反而会带来认知负荷，产生压力。
可以说，新鲜感虽然有趣，但对我们来说，不一定是最舒适的体验。
心理学家Campbell等人的研究还表明，过度寻求新鲜感的人，更容易出现焦虑、冲动、注意力分散等问题。
甚至有些人可能会为了追求新鲜感带来的刺激，参与高风险性行为，对身体健康造成严重影响。
长久保持热恋感的伴侣
都很会这样维持新鲜感
真正持久的新鲜感，是和旧人做不一样的事情，而不是和新人重复着相似的体验。
如果你觉得你的关系正在被“无聊”侵蚀，迫使着你向外探索更加新鲜的刺激。
建议你先停下来，试试下面这4个方法，重新唤起对伴侣的新鲜感。
1、对伴侣的内心世界保持好奇心。
让一段关系长期稳定的核心并不是新鲜感，而是好奇心。
因为有好奇心，才有探索欲，而探索本身，就是打消“无聊”，重现新鲜感的过程。
学者Ben-Ze’ev认为，好奇心分为两种：外在好奇心和内在好奇心。
外在好奇心能让我们关注对方身上新鲜有趣的特质，但常局限在表面，比如外貌、言谈举止、性格等。
而内在好奇心则是深挖事物本质的内在驱动力，如对方的内心世界、价值观与情感逻辑，Ben-Ze’ev认为它是亲密关系中更重要的部分。
不管你们相处时间有多久，建议不要绝对化地认为自己很了解对方。
你可以围绕日常的生活琐事、或过去的回忆提出几个开放式问题，与TA来一场深入的对话，比如：
你今天做了哪些有趣的事？
你对某件事有什么看法？
当时的你是怎么想的？
在不断的开放式问答中，你可能会捡起一些你从未了解过的关于TA的碎片：
“原来TA还会这样想？”
“TA居然有过这样的经历。”
这些新发现的碎片，会帮你拼出一个更完整、更真实的对方，新鲜感也随之复苏。
2、共同参与体验新鲜的事物。
心理学家Aron和其他学者通过研究发现，伴侣共同参与一些新奇的、略带挑战的活动，能够显著提升关系满意度和亲密感。
比如，如果你和伴侣通常习惯宅家，可以选一个周末一起去陌生的城市走走，或者去新开的商场逛逛、去尝试从未吃过的菜系……
如果你们经常外出，也可以选择一个周末留在家里，合作完成一道复杂的菜品、玩一款新的桌游或者学习某样新技能。
Aron认为，这类新奇又带有挑战的活动，能持续激活彼此的“自我扩张”动机，增加个体对自我成长的信念感。
而这种成长体验，又会促进多巴胺的分泌，强化彼此在亲密关系中的积极感受。
3、偶尔也给彼此一些单独的空间。
研究发现，适度的分离不仅能提升神秘感，还可增强彼此之间的吸引力。
其实，这是间歇性强化带来的结果。
从心理学的角度来看，间歇性效应之所以能有效维系情感的新鲜度与吸引力，关键在于其不可预测性。
当奖赏以不可预测的方式出现时，大脑会释放更多的多巴胺，能够极大地激发人们追求奖励的动力。
这并不意味着你们总要刻意分开，而是可以有意地规划一些自我独立的时间，或者打造属于各自的独立空间。
在自我独立的时间里，你可以约上自己的朋友去逛街、看展、吃饭、健身、旅行……或者干脆享受自己的独处。
而在单独的空间内，你们可以各自占领书房、卧室、客厅、厕所，卸下自己在关系中的角色，各自做各自的事情，不去打扰对方。
这种适度的、不可预测的分离，会强化重逢时的亲密感，使之后的互动更具新鲜度，也就是我们常说的“小别胜新婚”。
4、将获得新鲜感的对象转移到自己身上。
新鲜感不一定只能向外寻求，你也可以主动成为关系中新鲜的来源。
比如为两个人的小家布置新摆件，也可以去阅读、考证、发展新爱好，甚至还可以为自己换一个新发型，换一套不同风格的穿搭和妆容，让自己变得更“新鲜”。
当自己能给自己持续提供新鲜感，自然不会去苦苦寻觅关系中的额外心动，陷入追求新鲜感的内耗中。
我们总在热切地期盼一场轰轰烈烈的爱，然而再美好的爱情，也总有归于平淡的那天。
这种落差，会让我们生出比较之心，甚至怀疑自己的选择。
但事实上，当激情的潮水退去，才是真爱浮现的时刻。
它不在于持续的心动，而在于共同选择的坚守、平淡中的珍惜，以及一次又一次，愿意“重新爱上同一个人”的决心。
如果你和伴侣之间，正面临着新鲜感褪去后的倦怠，不妨再试一次：
不是换一个人，而是与眼前人一起创造新的风景，感受足够美好的幸福。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献（滑动查看）
[1]赖晓璐,刘学兰,黎莉（2018）亲密关系中的自我扩张.心理科学进展,2018,26(12): 2170-2179 doi: 10.3724/SP.J.1042.2018.02170.
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[3]Nash, K., & O’Connor, P. (2016). Initial evidence that individuals form new pre-traumatic stressors in response to traumatic events. Collabra: Psychology, 2(1), 2. https://doi.org/10.1525/collabra.28
[4]海淀心理康复医院.柯立芝效应:为什么新鲜感总是如此诱人？[EB/OL].,北京市海淀区心理健康服务平台 [accessed2025-05-03].https://mp.weixin.qq.com/s/LWMpJCvoNRa1o_ZMUQAn9Q.
[5]. Rosemaryyy.相恋7年,到底该如何保持新鲜感[EB/OL].Rosemary旅行日记, [accessed2025-02-[06].https://mp.weixin.qq.com/s/KCh17vdIcsjhXw8hSAbA-A.
爱，不只是一种感觉，更是一种决定、一种判断、一种承诺。
如果你也容易陷入关系倦怠，想要走出情感困局，建立稳定健康的亲密关系，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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